Além do Que se Sente

Toda aquela história de conhece-te a ti mesmo é meio louca, mas faz sentido. Quando paro e penso em quem eu sou, vem-me a mente várias respostas. Várias mesmo. Acho que tenho múltiplas personalidades.

Às vezes sou uma criança que precisa de carinho e afeto, que não se sente segura de quase nada na vida e que suga tudo que pode dos amigos ou de pessoas que lhe rodeiam para sobreviver. Uma verdadeira vampira de sentimentos alheios. Nesses momentos me sinto frágil, delicada e toda minha suscetibilidade aflora. Acho que as pessoas não suportam esse formato. Ele é chato mesmo, mas não posso negar que sou assim. 

Acredito que quando escolhemos nossa profissão não sabemos direito o que realmente queremos ser. É muito cedo e nos deixamos enganar pela vontade de gritar PASSEIIII num vestibular, pela pressão - que não é pouca - e principalmente pela necesidade de status que ganhamos ao passar. A mãe fica mais maleável (também depois de um orgulho desses, quem não ficaria), o pai começa a nos olhar como gente e os vizinhos, esses nem se fala, passam a nos respeitar. Então é inegável a necessidade de estar naquela lista de aprovados seja lá de qual faculdade pública for.

Fui abençoada ao escolher a minha profissão, ela me permite nunca deixar de SER ALUNA. Quem é, não sabe disso, mas não existe na vida fase mais maravilhosa que essa de SER ALUNA. Pena que não consegamos valorizar o que temos, pena que não somos maduros o suficiente para ter a dimensão de quanto é mágico esse mundo.

Já pensou um mundo onde temos amigos todos os dias que estão ao nosso redor, professores que se esforçam para ser engraçados ou os melhores, ou os mais disciplinados e que nos dão o que falar a todo instante? Já pensou ter situações ímpares que acontecem em sala para rimos de quanta bobagem aparecer e para ficar melhor ainda sermos vistos como o futuro promissor, aqueles que serão muita coisa?

Nos é dada a chance de sonhar com coisas grandiosas, pessoas que não imaginamos nos tem um carinho verdadeiro (professores são seres abobalhados mesmo, se apegam a quem geralmente não os dá valor). Podemos chegar tristes, que teremos sempre alguém para nos dizer "não fique assim" e nos dar um abraço forte que traz mais tristeza ainda porque encontramos apoio; podemos chegar alegres e loucos, gritanto ou pulando que todos rirão de nós e falaram "essa é louca"; podemos TUDO.

Fico feliz de ter amadurecido e ter tido a chance que muitos têm, mas que poucos aproveitam, a chance de deixar meu espírito sempre de aluna, um espírito jovem, que teima - apesar das dificuldades e impedimentos - em ser criança, em ser FELIZ. Não há idade para ser feliz. Não há idade para ser HUMANA e entender fases e ajudar pessoas. SOU ALUNA e agradeço por ter essa "segunda" chance.

Enfim Ano Novo.

Nesse período nos sentimos renovados, animados, com coragem de enfrentar o mundo, com a certeza de uma segunda chance, de começar de novo... isso é perfeito para todo ser humano.

Deus nos presenteou com uma noite que faz com que todas as pessoas se sintam renovadas, zeradas para enfrentar a vida e suas adversidades.

É com muita fé e esperança que inicio esse ano, que será MARAVILHOSO, que terei mais conquistas e que aprenderei com meus erros e decepções.

Um ano muito bom para todos.

Chegamos ao fim do ano. Parece que foi ontem que eu estava terminando o ano 2008 (maravilhoso por sinal), esperando milhares de coisas de 2009, querendo muito desse ano que já se finda e que infelizmente não me ofereceu nada do que eu esperei. Talvez eu tenha falhado em não fazer projetos com edital e objetivo e metas a serem seguidas; talvez o ano, por si só, trouxesse consigo nada de bom para mim.

Não sei ao certo o que foi esse ano. Não sei se ele foi pai, mãe, padrasto ou pior, madrasta. Mas ele me ensinou algumas coisas e daquele jeito que só quem passou sabe. Com algumas brutalidades, com umas chicotadas a mais que o necessário.
Também não posso dizer que o ano foi péssimo. Péssimo, não foi, mas, sei lá. O ano não foi nada do que eu esperei. Os meses foram passando e no início eu pensei "é só o início, as coisas vão melhorar".

Janeiro, fevereiro, amigas distantes, março, abril, emoções juvenis, erros adolescentes, 'vida' de volta, maio, junho, promessa de melhoras, férias, julho, nada.

Achei que de agosto em diante a coisa ia pra frente. Agosto, setembro, outubro, nada de novo, parecia que eu andava em círculos, novembro, dezembro e as coisas estão exatamente onde estavam há um ano. Claro que devo ter aprendido algo. Será possível, né?

Agora estou eu aqui, mais uma vez, ESPERANDO pelo próximo ano e depositando nele toda a esperança, confesso que uma esperança bem maior que depositei em 2009.

Prometo a mim mesma que dessa vez farei planos por escrito e que colocarei tudo que um plano precisa: objetivos, metas, passos para alcançá-lo, enfim... dessa vez não vou errar, dessa vez não vou deixar o ano passar e brincar comigo como se eu fosse nada.

Às vezes jogamos com a vida e rimos de coisas que nos foram avisadas. Não valorizamos as amizades, não entendemos o quanto ter um amor assim é importante. As outras coisas passam: namoros, ficas, homens de um modo geral ou até mesmo mulheres. Tudo isso passa, mas a amizade é o que permanece. É com os amigos que temos o conforto depois de um dia ruim, de uma humilhação que passamos, de uma traição que recebemos, de um amor que se foi.

Mas as pessoas teimam em desprezar as amizades, teimam em se deixar levar por um momento, por sentimentos pequenos como inveja ou ciúmes. Sentimentos que não vêm de Deus e que exatamente por isso nos levam a ações mesquinhas, traiçoeiras...

Fico imensamente feliz por ter aprendido, a duras penas, a liçao. Já perdi uma AMIGA por conta de atitudes assim, já fui baixa, eu sei. Mas acredito no crescimento humano, acredito e comprovo comigo que a gente aprende. Porém se insistimos no erro, não foram mais o momento, a inveja e o ciúmes que nos fizeram agir de determinada forma, foi nosso caráter. E como é difícil ter caráter!

Mas o mais me impressiona nisso tudo é que eu já esperava. Sempre se espera da vida, quando se é minimamente experiente e conhece suas armadilhas, quando se é capaz de perceber por certos gestos do que as pessoas são capazes. Eu sabia, desde o início, da capacidade das pessoas de fazer isso. Nem me assustei. Alguns sinais são soltos durante o caminho. A gente só se assusta quando não vimos os sinais.

Estou feliz, muito feliz. Não fui pequena, não fui baixa, não traí ninguém. Como é bom ter a consciência limpa, leve. Como é bom ver a história se repetir e saber que não fomos nós. Saber que estamos do outro lado. Do lado dos bons, dos puros de coração.

ESTOU FELIZ por ENXERGAR a verdade tantas vezes mostrada a mim por gestos e palavras, atos e omissões.

Sinto sua falta. Sei que não é real, pois a pessoa de quem tenho saudade há muito não existe. Eu sinto saudade daquele olhar caloroso, das mãos cuidadosas, do corpo presente e das mentes interligadas. E isso já não existia mais.
Esforço-me para esquecer do potencial que você tinha de me fazer feliz. Era tudo falso? Talvez.
O que vem rápido, vai rápido. Eu, na ânsia de um amor, não consegui enxergar quem estava atrás dos olhos doces, do cuidado dispensado, dos pedidos de “amor”. Nem toda a experiência foi capaz de detectar uma ilusão. E você se foi mesmo quando ainda estava comigo. Tentei resgatá-lo e sofri mesmo ali.
Parecia cada vez mais distante, meu corpo presente, porem meus braços não conseguiam mais tocá-lo. Eu gritava internamente por você, chamava-o para mim, mas você não ouvia.
Sim, tudo era uma ilusão e uma vez sendo ilusão, seguiu sua natureza, desfez-se no ar. Eu não o via mais, minha voz calou, meus olhos perderam a esperança de tê-lo por perto.
Sinto muito a falta do que poderia ter sido. Sinto falta de você, mas sei que não é real, porque você simplesmente não existe. Nunca existiu.

Pense numa foto dificil. Mas foi engraçado. No primeiro dia de Fortal ele passou ao nosso lado, mas confesso que nem vi. Nosso bloco tinha sido o ultimo e eu estava cansada demais para ve-lo. No segundo dia, apesar do cansaço, nosso bloco foi o primeiro, entao quando ele passou a Assiliane começou a gritar que era o Max do BBB e eu estava com a maquina mao.

"Corre, eh o Max"

Corri mesmo, nem sei por que, mas a emoçao do momento. Pois acredita que eu tropessei e cai quase aos pes dele. kkkkk

Resultado: A maquina disparou e bateu essa foto ai e ele, gentilmente, pegou minha mao e me levantou do chao. Ainda ganhei beijinho.

Se eu nao tivesse ficado tao nervosa, teria aproveitado o momento para bater a tal foto.

Para nao sair por baixo. Depois do beijinho eu sai pulando feito doida pelo meio do povo e gritando"Consegui, cansegui" rsrsrsrs

Infelizmente da vida eh o que se leva: os momentos de euforia vividos.

Como sempre as surpresa da vida. Comemoramos nesse fim de semana meu niver. Foi muito animado e muitas pessoas me honraram com a sua presença. Aniversario para mim é a data mais importante.

Muito obrigada galera que tornou essa data INESQUECIVEL.

Acordei atordoada, atrasada para ir trabalhar como sempre. Eu vou dormir tarde e depois fico querendo mais cinco minutinhos e esses cinco minutinhos sempre me deixam atrasada, mas valem à pena.
Pois nessa agonia matinal fui arrumar minha bolsa da escola e quando peguei no livro um balãozinho de fala apareceu em cima da minha cabeça com a frase: EITA: A PROVA!!!
Eu havia esquecido de elaborar a prova de Literatura do primeiro ano. Fui para escola com aquela esperança viva e latejante me dizendo a prova seria só na quarta, ai eu elaboraria a noite e mandaria pra escola. E eu fui alimentando a esperança com todas as guloseimas que ela gosta: alegria, certeza de que tudo dará certo, enfim...
Pois quando estava batendo o ponto, o digitador entrou.
- Olha, é que eu esqueci a prova do primeiro ano e quero te dizer que vou mandar hoje a noite.
- Impossível. A prova é amanhã e eu preciso dela agora.
Pronto, ele acabara de matar a esperança que nasceu hoje de manhã. A bichinha era tão novinha, não merecia uma morte assim tão sem piedade.
Fui para sala do coordenador. Ele nem ai para minha preocupação, afinal o problema era definitivamente meu. O jeito foi ir para sala de aula e lá outra esperança nasceu. Prometi cuidar dessa com mais carinho que cuidei da primeira. Eu podia passar o recreio no computador da coordenação e elaborar a prova, afinal eu já sabia quais as questões que eu queria colocar. Assim foi
No intervalo fiquei lá e deu tudo certo. Peguei as questões objetivas do meu email e assim consegui terminar.
Ufa, essa esperança nascida na escola conseguiu sobreviver ate agora. Eu realmente cuidei bem dela.

O Show da Ivete Sangalo tiha tudo para ser MUITO bom, porem nao foi essas coisas todas.

Encontrei poucos conhecidos, apesar de ter metade das pessoas que eu conheço por lah.

Faltou voce ao meu lado... :(

Apesar de tudo, eu estava com amigos legais e me diverti muito.

O show da Claudia Leite e Avioes do Forro foi muito legal. Confesso que nao gostei muito da organizaçao das atraçoes, eles poderiam ter misturados mais as atraçoes principais com as atraçoes secundarias, mas as companhias e as emoçoes valeram muito a pena.

Uma sensaçao diferente, tudo novo de novo, como ha muito nao era.

E quem irah dizer que existe razao pra coisas feitas pelo coraçao. Quem irah dizer...

Novos e velhos amigos em uniao, como eh que um show desse num foi maravilhoso!!!???

Galera nova. Muita diversao e festa.

Não posso negar que sou uma metamorfose ambulante. Sempre que cantavam aquela musica do Raul Seixas eu achava um pouco tosca, mas num é que do nada me identifiquei com ela! Se olharmos a letra, veremos, ou pelo menos eu verei, que sou daquele jeito. Mudo muito. E isso é muito bom.
Ter uma opinião formada sobre as coisas nos faz julgar, sofrer, se zangar com coisas sem sentido. Ultimamente – mais uma vez, pois não é a primeira – mudei de opinião sobre varias coisas. Estou muito feliz. Consigo ver que dias melhores sempre podem chegar e que TER AMIGOS é a melhor coisa do mundo.

Foi muito mara.

Galera da carona, ô povo animado.

Fazendo pose, como não podia deixar de ser.

Não volta pra casa.

Deus nos dá tantas coisas - família, trabalho, amigos, pessoas, momentos, saúde e tantas outras, - mas parece que sempre achamos pouco e não conseguimos simplesmente viver, não conseguimos deixar as coisas acontecerem ao seu tempo e se não acontecerem também é porque não é hora de acontecer.

Isso parece impossível de entender e por mais que eu me diga tantas vezes, minha mente, em alguns momentos, se recusa a creditar que é assim. Simples. Forte. Assim apenas.

Teimamos com a vida, teimamos com Deus. E Ele, tão misericordioso, tem paciência conosco - assim espero - e nos consola das mais diversas formas. Esse consolo só é necessário porque teimamos em não ouvir a voz da razão, uma vozinha que fica lá no fundo do coração e nos diz a toda hora que "Tudo vai dar certo. Sossegue seu coração. Saiba esperar", mas... teimamos. Metemos os pés pelas mãos. Falamos demais. Choramos. Ligamos desesperadas para as amigas - que Deus nos deu - e dizemos como se o mundo tivesse acabado e como se Deus tivesse desistido de nós: "Não tem mais jeito. Eu não consigo. Eu não posso. Quero sumir. EStá doendo tanto. O que eu faço". Junto com essas palavras uma atitude de desaquieto, caminhamos de um lado para o outro, nosso corpo se agita, nossa mente pára. É a ausência de fé que está em você. E quando digo fé não estou defendendo aqui nenhuma religião, mas defendo Deus e ataco nossa fraqueza. Minha fraqueza.

Esse desespero característico de trsiteza, de fracassos que nós mesmos plantamos ou que nem existiram, mas que teimamos em ver, destrói nosso dia, começamos a pensar inúmeras coisas, todas coisas ruins, sentimo-nos pequenos e acada pensamento novo vamos diminuindo de tamanho, estamos em fim invisíveis. Isso é o que pensamos. Deus nos vê. Por que não nos deixamos ir. Assim simplesmente ir. Ir com o vento. Fazer o que precisamos fazer e esperar. Esperar sem angústia. Esperar na confiança de que o que havia de ser feito já foi feito.

Por que nos sentimos impotente diante do mundo? A resposta que me vem a mente é que "Não confiamos nEle".

Acredito que todas as pessoas passam por momentos assim. É preciso saber esperar e eu não sei. É preciso saber aceitar os designios do seu destino, me dói quando penso nos meus. É preciso coragem para aceitar aquilo que, mesmo lutando veementemente, não mudará, sou covarde diante da vida. Mas a única coisa que não podemos deixar de fazer é, independente do que estejamos passando, agradecer. Agradecer pelo que temos. Agradecer pelas coisas ruins que não estão perto de nós e com isso afastar todos as nuvens negras que possam se apoderar de nosso ser em momentos ruins.

Os poetas tentam teorizar sobre alegria e tristeza, tentam expressar com palavras os sentimentos que são inexprimíveis e eu, na minha inocência e ousadia, tento entender-me, desenhar com palavras o que sinto e através dessa descrição entender melhor a complexidade do que se esconde em um coração de mulher.

Sigo regras ditadas por outros escritores, por poetas e por pessoas comuns que me cercam. Tudo isso é pouco. O lápis pára no papel e os traços do desenho não saem. Penso, olho para todos os lados, tento visualizar os ângulos mais variados desse retrato translúcido, perpassável, inexistente. Nada.

Quem sabe, mudar? Quem sabe, fotografar a realidade invisível?

Não há para onde mudar. Não há opções. Não importa a marina, o horizonte, as flores... o que eu vejo é o beco escuro e lamacento. E mesmo que minhas mãos toquem o fundo e cheguem ao concreto, a única coisa que elas conseguem trazer são lama é folhas.

Acredito que não poderei dizer mais tarde do amor que tive, posto que não era amor, nem da ilusão feliz que vivi, uma vez que o que sinto agora é tormento. E me pergunto para onde irei, cega e sem rumo, com braços esticados, mãos espalmadas e olhos arregalados procurando não sei o quê, que está não sei onde e com a angústia de não conseguir tocar em nada.

Lágrimas escorrem pela minha face, turvam a minha visão e mesmo assim continuo procurando, agora com uma visão embaçada, falhada pelo desespero e necessidade de me prender a algo. Caio em queda livre.

Onde pararei?