Além do Que se Sente

Não sei o que me leva a escrever para você. Na verdade eu não deveria, mas esse clima de fim de ano, de Natal, nascimento de Jesus, acaba despertando em mim todos os sentimentos e emoções que já me são característicos. Estive pensando em muitas coisas relacionadas a você.

Primeiro fiquei lembrando de nossa amizade, como começou, como se fortaleceu, como progrediu. Tentei não lembrar de como ela acabou, mas existem coisas que são inevitáveis.

Éramos amigas mesmo (eu acho), cheguei a pensar que eu tinha encontrado outro tesouro, mas tudo se foi. Lembrei de nossas risadas, de planos, de como você e eu estávamos sempre juntas. Parecia sem defeito. Parecia uma amizade verdadeira. O que eu não sabia era que era unilateral.

Pegamos as mesmas manias. Até hoje acho que falamos parecido, mas e daí que importância isso teve no final de tudo?

Lembrei de como ela começou a acabar, de como eu previ algo e de como eu tentei fazer algo para que não acontecesse o que aconteceu. Achei que avisando, achei que se você me conhecesse e confiasse em mim, que se você não sentisse ciumes, não quisesse competir as coisas dariam certo e nesse caso eu me sentia responsável em ser mais madura, mesmo achando que éramos iguais. Nada adiantou.

Nem aviso...

Nem promessa...

Como eu disse no início dessa carta, empelida do espírito natalino, senti sua falta. Senti falta da amiga que ria comigo, que me animava, que me ouvia. No mesmo intante veio a realidade e vi mais uma vez que tudo era meio sonho, meio vontade minha de ter mais uma amiga, sabe? Não era assim como eu descrevo agora. Afinal se fosse as coisas não teriam caminhado por onde caminharam.

Por que eu, que fui a magoada, ainda lembro de você? Por ser sonhadora? Talvez. Por ser burra? Carente? É deve ser isso. Carência sempre responde todas as minhas ilusões e decepções.

Você nem lembra que eu existo. Ao contrário de mim, você deve não perder nem um minuto de seu tempo falando na amiga que perdeu, como você mesma disse "os ventos lhe trouxeram novas coisas para amar" e eu não faço parte de sua vida, sou uma página virada, assim simplesmente como um livro que acabamos de ler. Com o tempo nem lembramos os detalhes da história. Você já esqueceu. Já está em outras histórias e não perde seu tempo comparando, não perde seu tempo vendo onde você se daria melhor.

Fico triste comigo por sentir falta daquela amizade que tínhamos.

Fico triste com você por não sentir minha falta.

Quanto bobagem, não é mesmo? Mais uma vez é unilateral. E se é assim não vale a pena.

Chegamos ao fim do ano. Parece que foi ontem que eu estava terminando o ano 2008 (maravilhoso por sinal), esperando milhares de coisas de 2009, querendo muito desse ano que já se finda e que infelizmente não me ofereceu nada do que eu esperei. Talvez eu tenha falhado em não fazer projetos com edital e objetivo e metas a serem seguidas; talvez o ano, por si só, trouxesse consigo nada de bom para mim.

Não sei ao certo o que foi esse ano. Não sei se ele foi pai, mãe, padrasto ou pior, madrasta. Mas ele me ensinou algumas coisas e daquele jeito que só quem passou sabe. Com algumas brutalidades, com umas chicotadas a mais que o necessário.
Também não posso dizer que o ano foi péssimo. Péssimo, não foi, mas, sei lá. O ano não foi nada do que eu esperei. Os meses foram passando e no início eu pensei "é só o início, as coisas vão melhorar".

Janeiro, fevereiro, amigas distantes, março, abril, emoções juvenis, erros adolescentes, 'vida' de volta, maio, junho, promessa de melhoras, férias, julho, nada.

Achei que de agosto em diante a coisa ia pra frente. Agosto, setembro, outubro, nada de novo, parecia que eu andava em círculos, novembro, dezembro e as coisas estão exatamente onde estavam há um ano. Claro que devo ter aprendido algo. Será possível, né?

Agora estou eu aqui, mais uma vez, ESPERANDO pelo próximo ano e depositando nele toda a esperança, confesso que uma esperança bem maior que depositei em 2009.

Prometo a mim mesma que dessa vez farei planos por escrito e que colocarei tudo que um plano precisa: objetivos, metas, passos para alcançá-lo, enfim... dessa vez não vou errar, dessa vez não vou deixar o ano passar e brincar comigo como se eu fosse nada.

Às vezes jogamos com a vida e rimos de coisas que nos foram avisadas. Não valorizamos as amizades, não entendemos o quanto ter um amor assim é importante. As outras coisas passam: namoros, ficas, homens de um modo geral ou até mesmo mulheres. Tudo isso passa, mas a amizade é o que permanece. É com os amigos que temos o conforto depois de um dia ruim, de uma humilhação que passamos, de uma traição que recebemos, de um amor que se foi.

Mas as pessoas teimam em desprezar as amizades, teimam em se deixar levar por um momento, por sentimentos pequenos como inveja ou ciúmes. Sentimentos que não vêm de Deus e que exatamente por isso nos levam a ações mesquinhas, traiçoeiras...

Fico imensamente feliz por ter aprendido, a duras penas, a liçao. Já perdi uma AMIGA por conta de atitudes assim, já fui baixa, eu sei. Mas acredito no crescimento humano, acredito e comprovo comigo que a gente aprende. Porém se insistimos no erro, não foram mais o momento, a inveja e o ciúmes que nos fizeram agir de determinada forma, foi nosso caráter. E como é difícil ter caráter!

Mas o mais me impressiona nisso tudo é que eu já esperava. Sempre se espera da vida, quando se é minimamente experiente e conhece suas armadilhas, quando se é capaz de perceber por certos gestos do que as pessoas são capazes. Eu sabia, desde o início, da capacidade das pessoas de fazer isso. Nem me assustei. Alguns sinais são soltos durante o caminho. A gente só se assusta quando não vimos os sinais.

Estou feliz, muito feliz. Não fui pequena, não fui baixa, não traí ninguém. Como é bom ter a consciência limpa, leve. Como é bom ver a história se repetir e saber que não fomos nós. Saber que estamos do outro lado. Do lado dos bons, dos puros de coração.

ESTOU FELIZ por ENXERGAR a verdade tantas vezes mostrada a mim por gestos e palavras, atos e omissões.

Às vezes não queremos aprender que há uma razão para tudo e que mesmo que não entendamos, elas existem. Eu, particularmente tenho essa dificuldade. Por muitas vezes não consigo acreditar que as coisas vão ficar no exato lugar onde devem. Acabo pedindo coisas. Outras vezes me sinto fora de orbita e é como se eu visse por fora, por cima do plano natural e nunca sei se é meu sexto sentido ou se são minhas neuras. Vejo ações e não sei se quando elas são mas se devo acreditar no que to vendo. Não sou melhor que ninguém e ai desconfio da minha intuição. Talvez por isso eu erre tanto.
Porem apesar de tudo é preciso acreditar no amanha, na felicidade, na vida em si. Ela nos bate com força, mas quem sabe se isso não ocorre exatamente porque não a escutamos? Eu queria conseguir ver melhor, aceitar mais. Desistir mais fácil daquilo que vejo que não dá certo. Tenho ouvido, por muitas vezes, que sou uma pessoa boa, sem maldade, que ajuda, que sofre porque espera o mesmo dos que estão a minha volta e isso atrapalha um pouco, porque procuro sempre o bem dentro de todos e as vezes esse bem não existe.
As pessoas não têm obrigação de serem boas, ou de gostarem de mim sempre. Existem outros fatores por trás disso tudo, sem falar no equilíbrio entre bem e mal que é necessário para a existência do mundo. Os excessos destroem.
Acredito que existam mistérios infindos entre céu e Terra, acredito que estamos nos lugares por determinadas razoes que não sabemos por que e estaremos lá ate descobrirmos. Os ciclos se fecham e se abrem a cada passo dado e nem sempre as coisas estão no nosso controle.
Há algo maior por trás de tudo. Algo que não conseguimos entender e mesmo sem entender precisamos aceitar. Se observarmos nossas vidas, as coisas que já passamos, com certeza veremos razoes para algo que vivemos, ou pelo menos, perceberemos as mudanças que determinado fato fez. Não sei se existe Destino, mas sei que existe Deus, um bem maior, pelo qual precisamos lutar e acima de tudo acreditar.
Precisamos acreditar no Deus que existe em nós, nas forças positivas do universo, nos anjos da guarda, enfim... Precisamos acreditar que temos uma missão a cada pessoa que encontramos, acreditar naquela máxima que diz que deixamos um pouco em casa um que passa por nós e que esse um deixa também um pouco dele. Precisamos transformar forças para sermos felizes.

Há uma tristeza em cada ciclo que se fecha, ate porque se se fecha é porque acabou e tudo que acaba, que se perde, dói. Mas há também a certeza de que outros ciclos começarão, outras alegrias, outras dores, outros risos, outras lagrimas, mas, pelo menos, outras...