Além do Que se Sente

Estive pensando que a sanidade e a loucura andam sempre lado a lado e não precisa muito para elas entrarem uma na vida da outra. Nossa mente pode, de uma hora para outra, virar. Já vi casos de pessoas que começaram a chorar e não pararam mais, entraram em depressão e ficaram controladasd por remédio; já vi casos de pessoas que sentem que o mundo acabou e não é exagero, elas sentem mesmo. Acho que nesse momento é a visita da loucuira à sanidade. Já pensou que coisa!

Gosto muito de observar e de, principalmente, rever fatos passados. Quando fico sem fazer nada (momentos raros, mas que preso muito) remexo minhas lembranças e revejo casos, cenas, palavras, atos e numa dessas revisões vi que a sanidade e a loucura moram perto de mais. Acho até que a parede que as separa é uma linha tênue que pode se partir a qualquer momento, por qualquer motivo. Pode ser um rompimento, uma demissão, uma semana mais pesada de trabalho, uma ligação que não ocorreu, a chegada ou a partida de alguém, enfim...

As pessoas criam coisas, nós criamos coisas. E quando outros sentimentos estão juntos isso piora e as coisas criadas podem ser perigosíssimas. Há quem veja rejeição em tudo, há quem veja amor em tudo. Parece até que as pessoas procuram sinais. Pra quê? Por que não vivemos sem enfeitar ou sem justificar as coisas?

Será que há mesmo um motivo para cada coisa que acontece? Acho que não. Não é necesário haver uma razão para alguém lhe sorrir ou lhe tratar com desdém. As coisas simplesmente acontecem. Mas nossa mente não enxerga assim, ela cria coisas.

De um sorriso não dado, cria-se uma indiferença.

De um bom dia não tão feliz, cria-se um "o que houve?"

de uma palavra mais ríspida, cria-se uma inimizade.

Não há motivo para tudo. Espero que as pessoas deixem de criar coisas ou mesmo explicar as que acontecem.
Vamos viver livremente, sem perder momentos preciosos para pensar no que não ocorreu ou no porquê do que ocorreu.

Tchow e eu no twister

Transformei meus domingos em pura diversão.

Segundo Saint-Exupéry "tu te tornas responsável por tudo aquilo que cativas", pois eu não concordo. Como é que vou ser responsável pelos sentimentos de alguém? Como eu vou saber se eu estou cativando esse alguém? Pode muito bem acontecer de naquele dia, naquele exato momento, a pessoa estar precisando receber aquele elogio que foi dado e, claro que quando recebe se sente melhor, mais amada, talvez até mude de opinião sobre quem o deu, mas só por isso a pessoa está, daquele instante em diante, responsável pelo outro, é?

Nada disso. Cada um deve arcar com seus sentimentos, até porque não nos apaixonamos por quem queremos. Assim seria muito fácil: fecharíamos os olhos e diríamos a nossa mente "quero me apaixonar pelo Chiquinho." Pronto, estava feito. Agora seríamos felizes para sempre, porque o Chiquinho com certeza, vendo meu amor e minha dedicação, fecharia os olhos e pediria o mesmo. Que vida mais sem graça.

E as lágrimas de amor, que são as mais doces e delicadas do mundo, onde ficariam? E os momentos em que se passa sonhando com a pessoa amada sem saber se ela está fazendo o mesmo? E as dúvidas que nos levam a sorrir mais, a sermos mais atenciosos, pessoas verdadeiramente melhores, onde entrariam? E os ciuminhos bobos que enfeitam nossas vidas?

O bom do amor é o sonho que ele envolve, faz-nos flutuar, seguir por um caminho colorido, nosso sorriso fica fácil, as coisas parecem mais amenas, as pessoas que nos cercam se tornam mais bonitas, os problemas não são mais problemas, tudo se resolve num piscar de olhos.

Com certeza você já acordou em um dia que todos estão mais bonitos, em que você sente vontade de dar bom dia até para as plantas e sai rindo à toa, todos olhando e achando que você está louca. Louca? Você está é feliz e muito provavelmente amando.

Mas voltando ao lance da responsabilidade eu prefiro concordar com Lulu Santos num música que não me recordo o nome que diz:

Assim você não compromete ninguém, assim você aprende a ser responsável por aquilo que sente. Eu cobro muito dos outros, mas tento não cobrar. Acho até que não aprendi a amar ainda. Quero as coisas sempre do meu jeito. Acho que amor é assim: perfeito e não é.

Ainda bem que cada dia pode ser um aprendizado, Ainda bem que Saint Exupéry não estava totalmente certo no que disse.

Quero viver cada sensação que esse amor psicológico pode me proporcionar. Sonhos, noites mal domidas, pensamentos, brilhos nos olhos, tempo perdido com poemas e textos e vídeos e fotos. Tudo isso. Quero amar sem me preocupar com o amanhã.

Se amanhã não for nada disso, caberá só a mim ESQUECER, sem cobrar, sem achar que iludi alguém ou que fui iludida. O importante é que, independente de qualquer coisa ou comentário, eu amo e sou amada.

Mas o motivo de escrever hoje é que meus aluninhos queridos e amados estão aderindo a essa "moda". A louquinha da Bia fez um fantástico, engraçadíssimo sobre o grupo de amigos dela.

Ela posta as coisas mais loucas do mundo e dá até vontade de copiar. As idéias são boas e divertidas. É um blog "out".

Ontem mesmo a Patty do terceiro, quase ex-aluna, mas ainda precisa dessa explicação para sabermos de quem se trata, estava criando o dela.

Esse não vi ainda, mas hoje mesmo devo vê-lo. Já imagino como será. Deve ser assim: lento, com uma postagem por mês e com coisas "inocentes" para não dizer lerdas. rsrsrs

Ah, fato importante depois dessa descrição: eu amo a Patty.

Hoje percebi que somos sós. Não estamos sós, mas somos sós. Na essência mesmo cada indivíduo é só e precisa fazer determinadas coisas que não podem estar com ninguém. Não digo que não amamos ninguém nem que as pessoas não nos amem, o amor não tem nada a ver com o que estou falando, mas somos sós.

As pessoas vão e vem em nossas vidas, umas chegam outras saem e em muitos períodos muitas saem e quase nenhuma chega e vice-versa. Mais cedo ou tarde estamos dizendo adeus a alguém.

Algumas separações acontecem em processo natural, nem sentimos e aqui concordo com Rubem Braga, as pessoas entram e saem das nossas vidas como em um carnaval, ou seja, aderem a outro bloco e se vão sem nem nos darmos conta. Porém não é sempre assim. Nos apegamos as pessoas, precisamos delas por algum motivo, ficamos vulneráveis a elas e elas não sentem o mesmo por nós, elas se afastam, se vão. Precisam ir, não é nada combinado ou por maldade, apenas se vão, mas para nós não elas ainda precisariam estar ali, ao nosso lado, fazendo companhia, entendendo, ouvindo, amando.

Hoje me dei conta que, mesmo cercada de pessoas, estou só e preciso decidir pontos de minha vida sozinha; me dei conta que mesmo tendo pessoas que me amam elas não podem estar comigo a todo momento, porque elas têm a vidas delas para resolver. Não sei se isso é bom ou ruim, mas deve ser algo bom, porque afinal de contas temos que aprender a viver.

E eu achando que eu já sabia...

Lourena Gomes

Por muitas vezes tentamos não trilhar caminhos que sabemos que está errado e é por isso que não trilharei alguns que me são oferecidos. Manterei-me serena e quieta por muito tempo ainda. A vida está boa assim e tem me proporcionado momentos de extrema simplicidade, mas que tenho aproveitado com coração de criança, com a mente sonhadora de adolescente e com a responsabilidade de adulta.

Talvez essa seja a essência, talvez seja isso que procurei a vida toda e não conseguia encontrar.

A empolgação que me era característica cede lugar ao cuidado. Andarei com passos firmes, porém lentos. Ao levantar de cada pé, terei cuidado onde este baixará e quero assim não errar ou pelo menos não cometer os mesmos erros do passado.

É difícil ser madura quando se quer mesmo é viver intensamente sem se preocupar com os outros, com as conseqüências, mas acredito que o meio termo disso me seja, no momento, correto e suficiente para me sentir bem comigo e com os outros.

Precisei e ainda preciso de uma certa distância de algumas coisas que tinha antes. O afastamento nem sempre é algo ruim, talvez se em outros momentos eu tivesse sabido recuar não tivesse magoado pessoas que eu amei e amo; talvez se eu tivesse essa consciência de hoje eu tivesse arraigado mais valores. Porém não adinata reclamar e não reclamo. Entendo que a vida deve ser vivida também nos erros. Se eu não tivesse errado antes não chegaria nunca a essa conclusão. São males necessários a cada indivíduo. Reflexões que me farão crescer.

ESTOU FELIZ ASSIM.

Me manterei feliz o máximo de tempo que me for permitido.

O mundo pode tentar, mas nada muda algumas coisas. nada vai fazer com que as pessoas aprendam que somos mortais e que, por isso, devemos dizer EU TE AMO a quem amamos. nada vai fazer as pessoas entenderem que estudar, ler e conhecer são sacrifícios necessários para que sejamos gente, para que possamos encantar àqueles que um dia quereremos encantar.

O mundo vai continuar tentando, mas o mundo não aprenderá. veja você que vivemos recebendo e-mails que falam de amor, perdão, de preservação da natureza e outras infinidades de "avisos", mas quem os seguiu depois de lê-los?

Quantas vemoz lemos cartas a pessoas que morreram, pedindo desculpa por não terem sido mais pacientes, mais amáveis? E qual de nós, ao terminarmos de lê-las, não pensamos em valorizar os outros, em pedirmos perdão, ou mesmo perdoarmos a quem magoamos? Mas as horas passam e esquecemos de novo. Voltamos a ver apenas nosso umbigo.

Eu queria nesse Natal, posto que é tempo de renscimento, ter o poder de mudar algumas verdades, mudar o pensamento das pessoas, fazê-las ver que as coisas pequenas não merecem importância; que ao nos importarmos com elas as tornamos grandes e pesadas; fazê-las ter consciência que a qualquer momento tudo acaba, as chances se vão; que um pedido de desculpa não dói, alivia e que, principalmente, o valor das outras pessoas não está nas aparências.

Queria nesse Ntal aproveitar as aberturas das portas dos corações para fazer o amor maior, mais puro e desinteressado, entrar para arraigar suas raízes. Mas me parece que não é tão fácil. As pessoas empacam como seres irracionais, vêem a verdade, vêem o fim, mas preferem os princípios do orgulho.

Pois que assim seja. Felizes aqueles que podem e querem ver que os momentos de confraternização são bem maiores e valem muito mais que a teimosia de ser só e, exatamente por isso, infelizes.

Obrigada a todos os meus amigos por estarem comigo a todo tempo, mesmo quando estamos separados. Sou feliz por ter cada um de vocês.

A todos os meus amigos, com amor.

As coisas estão complicadas para mim. Não consigo mais estudar. Me esforcei tanto, fiz tudo que eu podia: perdi fins de semana, fui dormir tarde, chorei com notas baixas, estudei para melhorá-las e em algumas até melhorei e agora sinto como se nada disso tivesse adiantado. É um sentimento estranho, não consigo explicar. Quero me esconder em casa para não ver meus amigos falando nesse tal vestibular, mas ao mesmo tempo sinto falta deles.

Tenho vontade de chorar, entro e saio, passeio pelos cômodos de minha casa, parece-me tudo tão vazio, tudo tão sem lógica e como se não bastasse ainda tem meus pais, que sem querem, ficam me pressionando. Querendo que eu tome decisões. Como é que eu posso decidir alguma coisa?

Só tenho certeza de uma coisa; quero sumir, desaparecer por um tempo, dormir (quem sabe) e quando eu acordar tudo estaria resolvido. Como seria bom isso.

Converso com as pessoas, esperando que elas me digam algo, me digam como vou agir, o que vou fazer, mas elas não podem, ou não dizem, sei lá. Eu realmente não sei mais de nada e como se tudo isso não bastasse, amanhã terei que retornar às aulas. RECUPERAÇÃO. Era só o que me faltava, ter ficado de recuperação e ter que olhar para cara dos mesmos professores, com as mesmas brincadeiras.

Não é por eles, eu até gosto muito de alguns, mas é por mim. Eu sinto que não posso mais. Esgotei minhas forças à toa. Não passei na droga do vestibular. E agora essa palavra desperta em mim as piores sensações. Preciso me preparar porque ainda vou ouvi-la incessantemente. arrrg...

Sei que vou ver tudo aquilo como um retrocesso, como algo que eu deveria estar livre, ou que pelo menos tivesse a esperança de estar. Estar ali é lembrar que precisarei passar mais meio ano ou até um estudando de novo, vendo tudo outra vez.

O log da Era Vargas tem influência direta no Realismo no Brasil que estando sob a raiz quadrada do movimento uniformemente variado da voz passiva vai dar uma montanha de coisas que não queria ver, ouvir, passar...

Preciso me concentrar mais em mim, me acalma em relação a essas coisas chatas que preciso passar agora. Acho que farei como uma amiga sugeriu, terei calma, irei passo a passo, uma coisa por vez. Por enquanto vou pensar e me preparar apenas para ir à aula e ouvir a tal palavra chata, depois eu vejo os outros pontos.

As coisas têm que melhorar. Ou podem ficar pior? Não, não podem.

As pessoas se escondem atrás de máscaras. Elas não são o que sentem, e isso é bom. Hoje eu estava assistindo Dr. House e comecei a pensar (apesar dele ser um personagem) nas dores que as pessoas escondem.

Muitas vezes, somos grosseiros, estranhos ou até mesmo idiotas por estar sentindo uma dor imensa e precisar escondê-la. Esconder é necessário. ninguém tem que saber da nossa alma, talvez, os amigos mais íntimo, talvez nem esses, pois, de repente, eles podem usar nosso segredos contra nós.

O fato é que somos várias pessoas em uma. mesmo sem querer, mesmo sem ser falsa com ninguém.

de ver o ocaso com olhos ingênuos.

Não deixarei que minha mente envelheça.

Serei eternamente adolescente,

afinal essa é a melhor fase da vida.

Para comprovar isso não é difícil. É só pararmos e pensarmos que se tivermos uma doença, mas não soubermos seus verdadeiros males, não sofremos. No entanto se sabemos que ela causará dor e morte, sentimos a dor imediatamente e a morte parece mais próxima.

Um amigo certa vez me disse que a partir daquele dia (dia do pronunciamento), ele queria viver a ignorância. Que quando alguém chegasse para ele e dissesse:

"Tenho uma coisa para te contar." - E demosntrasse a menor seriedade no olhar. Ele responderia:

"Não, obrigado. Não quero saber!"

Na ocasião ri dele, achei aquilo muito engraçado. Até repeti algumas vezes. Porém, só hoje percebo a validade dessa frase. Então sou eu, neste momento, que digo:

"A partir de hoje, quero viver na ignorância e nem adianta tentar me oferecer segredos porque eu direi não, obriada."

Olhava-o ao longe e em sua mente passavam os pensamentos mais sensuais possíveis. Sempre fora assim. Isso a incomodava, nunca tinha acontecido antes. Seus olhos nos dele - olhos de um brilho descomum, com longos cílios que lhes davam um quê de especial, de encantamento. Porém o que lhe chamava mesmo a atenção era o brilho, um brilho doce de inocência e pecado, de ternura e tesão. - fixaram-se nos dela. Um arrepio percorreu todo seu corpo, iam se aproximando, as bocas entre-abertas, desejavam-se.

Ela não podia fazer o que seu corpo pedia, não podia destruir o crédito que demorara tanto para conseguir. A razão gritava seu nome tentando fazê-la voltar a realidade, gritos em vão, gritos ao longe e cada vez mais inúteis. Suas mãos se encontraram. Não devo. A razão sorriu. Aproximaram-se mais. Os olhos continuavam fixos, as mãos dadas acariciavam-se num terno roçar e entrelaçar de dedos. Tantas vezes olhava a foto dele, tantas vezes desejava-o, mas agora era diferente. Ele estava ali com ela, envolvido no momento.

Aquele sorriso largo de garoto levado sumira e dera lugar a uma boca atraente, a língua passando levemente pelos lábios faziam-na desejá-lo mais. Imaginava o encontro das bocas molhadas de saliva e mais um arrepio corria-lhe pela espinha.

Ele piscou os olhos, quabrando o contato intenso e mexeu os lábios para falar algo, talvez desnecessário àquele instante, talvez racional demais para ela. Preferiu não ouvir. Pôs o dedo na boca dele em sinal de silêncio.

"Não diga nada!"

E o silêncio instaurou-se novamente, as mãos suadas, agora seguravam-se com força carnal, deslisavam uma pela outra com sofreguidão, uma delas subia-lhe pelo braço levemente, quase não a tocava e chegava a nuca por baixo dos cabelos, os dedos seguravam com ânsia alguns fios e ela fechava os olhos, sentindo-se entregue.

Abriu os olhos e viu não só seus lábios, mas todo seu corpo colado no dele, as bocas entregues, olhavam-se de vez enquando como se não acreditasse no que estava acontecendo. Nada era dito por medo de destruir as sensações de ambos. Apenas beijavam-se entregues um ao outro.

"Clarissa...Clarissa, o Sr. Pablo a chama."

"Sim...sim!" - respondeu desajeitada e entrou na sala do diretor.

As pessoas têm uma tendência natural a idealizar, gostam de serem cegas. A cegueira libera a imaginação e cria um mundo novo e se é para criar por que precisa ser algo próximo do real? A realidade se vive. A cegueira traz conforto.

Sabe o que é melhor em ser cego? A visão. Sim, a visão. Você não sabe que os cegos enxergam? Fecham-se os olhos físicos e abrem-se os olhos da idealização. Todos somos cegos em algum momento, todos transformamo-nos em cegos quando essa cegueira traz calma, tranquilidade.

Uma das cegueiras mais comuns é a que envolve relacionamentos, não interessa o tipo: pode ser um amor que não existe, pode ser uma amizade que não era do tamanho que parecia ou até um ato de caridade que depois de feito. Mais cedo ou mais tarde nos pabulamos do favor prestado.

Quando se está cego de amor, por exemplo, um talvez dito com voz murcha é um sim; um 'agora eu não posso, me dá um tempo' é me espere, um dia serei seu. Não queremos enxergar. Nosso senso de realidade foi substituído, até nossos ouvidos nos enganam.

E em relação a amizade isso piora. As pessoas pintam esse sentimento das cores mais lindas, cores que despertam o desejo de todos. Há quem passe a vida toda querendo uma amizade verdadeira. Bobagem.

As amizades são exatamente como os amores e os favores prestados, mais cedo ou mais tarde elas se vão; mais cedo ou mais tarde eles serão cobrados. Só são lindas e verdadeiras enquanto vive-se a cegueira. Não agüentam as más-impressões, não agüentam as verdades.

Eu mesma acreditei na amizade, uma amizade que eu lutei tanto para conseguir e não me perguntem por que lutei, nem eu sei, mas eu acreditei. Vi nesse sentimento uma parte de minha vida realizada.

Bobagem a minha, a amizade só foi verdadeira enquanto eu me humilhava, enquanto eu corria atrás, assumia todas as culpas, pedia perdão pelos erros feitos e recebidos. No instante que cansei disso, ela passou a ser nada.

Bobagem a minha acreditar que a amizade, que os sorrisos e os apoios mútuos eram reais. Eram apenas mais uma das cegueiras que criamos.

Há muito eu queria escrever-te, nunca consegui, não me achava pronta. Agora também não me acho, mas as dores me obrigam a desabafar. São dores leves e intermitentes, pesadas e perenes, nem sei.
Foi muito lindo para mim, foi nada para ti. Eu tinha alguma coisa que te atraía, mas ao mesmo tempo não te prendia, era necessário prender-te. Eu tentei. Fui a mais encantadora que eu poderia ser: educada, sorridente, disposta a aprender, divertida, arranquei de te os sorrisos mais lindos que alguém poderia ver. Vi seus olhos brilharem por algumas vezes, de nada adiantou. Vi seus olhos pararem nos meus e sua boca sussurrar palavras de incredulidade. Vi-te em meus braços, envolvido em meus carinhos. Mas não foi o bastante.
Eu fiz o que pude e até o que não pude para te ter aqui comigo hoje. Não sei exatamente o que sinto, os pensamentos são confusos e as atitudes, essas eu nem sei como classificá-las, mas arrependida eu não estou. Por muitas vezes me pergunto como isso começou e quando isso vai passar.
Foram momentos lindos, eu sei. Porém momentos pelos quais eu paguei caro, cada sensação sentida, cada calafrio, cada sorriso à toa, tudo foi pago com juros e multas. No fim, porque esse deve ser o fim, sinto-me cansada, perdida, mal... Ainda te desejo comigo, ainda sonho conosco. Ainda quero te ter em meus braços.
Seriam momentos rápidos para ti, intensos para mim. Eu sentiria como se a felicidade não pudesse ser maior, e naquele momento tudo poderia acabar, eu poderia morrer e estaria feliz. Tu, ao contrário, sentiria sensações maravilhosos, mas nada intenso, nada significativo.
Ao acabar, eu iria para casa flutuando, sorriso nos lábios, coração batendo forte, sentindo-me completa, cheia de realização, as ruas ganhariam outro significado, os caminhos seriam de tijolos amarelos; tu, sairia, talvez arrependido, voltaria para casa e esqueceria de tudo. Era algo banal e não demoraria muito para o esquecimento chegar e se apossar de sua mente. Eu sonharia dias e dias, tu acordarias no outro dia normalmente. Nada aconteceu.
Não é possível medir a tristeza que mora em meu coração hoje, nem a alegria que está no teu. Somos antíteses de uma mesma história; somos, eu, o início de uma dor que chega a ser física e você, o fim desta, que, um dia, habitou teus pensamentos e teus dias.
Não pretendo com esses escritos te convencer de nada, até porque o propósito seria em vão. Não houve nada para ti. Nada. Sinto-me tão sem perspectivas, sem chão e procuro outras dores, outras despedidas para não chorar mais uma vez pelo mesmo motivo, pelo mesmo fim que já se deu tantas vezes.
Não posso dizer-te que te desejo felicidades, não seria verdade. Também não posso dizer que te esquecerei, está acima de mim, acima de minhas possibilidades. Te direi apenas do amor que tive, ou tenho, já não sei. A mim basta que você saiba disso e ignore como tem feito todos esses meses. A mim basta ver-te ao longe sorrindo por outro motivo adverso ao meu, motivo análogo às minhas lágrimas.

A atração sexual passará assim que o objeto de desejo for alcançado. Não importa o tempo que levaremos para tê-lo, ele parecerá algo maravilhoso, intenso, inexplicável até; porém no instante que for conseguido, que estiver em seus braços, entregue a seu ser, perderá na mesma proporção da concretude do desejo, o gosto, o sabor diminuirá, o olhar não trará calafrios e você mesmo se assustará, perguntará a si próprio onde está aquela sensação gostosa de tesão. Ela se foi. Você conseguiu finalmente o que almejava.

Com a inteligência ocorre o processo inverso. Não lhe parecerá interessante, ela (a inteligência) lhe conquistará, trará admiração, irmã gêmea da paixão. A inteligência fará de seus instantes, momentos intensos, marcantes, cravará em seu ser sua marca e se tornará naquele instante, não o objeto de desejo, mas a essência do que se procurava incessantemente.

Porém é a gentileza, a cultura, a docilidade que lhe fará declinar de vez. Ela (a gentileza) consegue reunir o desejo sexual, a inteligência, a essência num só lugar. Sem pormenores, sem vírgulas. Dela emana a completude e você faz-se inteira.

Ô mundo louco esse em que vivemos. Ele nos mostra a cada instante que não nos dominamos, que não decidimos por nada que nos acontece. É uma doce ilusão achar que somos senhores do nosso destino. Se é que existe esse negócio de destino.

Custa-me acreditar nas coisas que, sem ver nem pra que, acontecem a nós seres humanos. Sim, porque a dor não é só minha, nas mais variadas partes do universo pessoas choram por motivos diferentes. E para cada um a sua dor é maior, é mais grave.

Esse é, definitivamente, um período de perdas. Uma após a outra se acumulam nas mais diversas áreas de minha vida. Espero que eu consiga, mais uma vez, superar essas perdas sem grandes machucados.

Sempre me achei uma pessoa forte, não é possível que justamente agora quando os sentimentos parecem estar no controle eu vá desmoronar. Preciso aprender que as pessoas perdem e eu, como pessoa, perco também; preciso adaptar-me a uma realidade de difícil aceitação. Repetirei para mim mesma: "Sou forete e tudo isso é bobagem!"

Não é questão de fingir, mas não me dou o direito de sofrer publicamente. Não acho certo que pessoas que não têm nada a ver com minhas dores tenham que participar delas. Também não acho certo eu sofrer por pessoas que não sofrem por mim. É preciso acima de tudo me valorizar, esquecer. Já faz tanto tempo. Tantas coisas já aconteceram, por que não consigo?

Conseguirei.

As perdas são realmente necessárias para o crescimento do indivíduo? Eu tinha um professor no Ensino Médio que defendia a máxima que "só se cresce quando se sofre". Se depender disso eu era um bebê e não sabia e continuo sem saber em qual nível estou. Tenho passodo por poucas e boas, mas sei que sou maior que tudo e continuo com o propósito de não me deixra abater.

Uns vão, outros vêm - assim espero.

Infelizmente quando escrevo essa frase, uma vozinha dentro do meu coração me diz: "Mas nenhum outro vai ocupar o lugar dos que foram."

Vitrinas, luzes e brilhos natalinos, luxo, marcas e eu perdida em um mundo que não é o meu. Eu queria que fosse. Eu gosto daquela sensação de status e poder. Sou capitalista por isso? Não sei. Mas dizer que eu gosto, isso gosto.

É um mundo diferente, de requinte. Os olhares são diferentes e algumas questões me vêm à tona: Será que ser intelectualizado é realmente ser elite? Será que chegaremos a um patamar de conforto através dos estudos?

Ouvimos à boca pequena que aqueles que frequentaram uma universidade são a elite do país. Porém na prática não é assim que as coisas acontecem. A bem da verdade, a elite são os ricos, são os que podem ter conforto, classe; os que podem entrar em uma loja e comprar aquela linda blusa caríssima que tanto lhe agradou.

Nem todos aqueles que estudam têm como fazer isso. É só andar nas universidades dos cursos populares - entende-se aqui como cursos populares aqueles com piso salarial abaixo de 1000 reais. Sim, isso existe! - e verá que a realidade é outras. São pessoas que conversam lindamente, que tem um certo requinte, mas com trajes que não completam o quadro. Muitas vezes andando em carros que não condizem com o quisito conforto.

Trabalhar, acordar cedo, correr para cima e para baixo e não ter direito ao que merecemos. Não podermos andar em um carro legal ou comprar coisas que satisfação o ego, nos dá certo desânimo. É como se estivéssemos sobrevivendo, passando pela vida, sentindo-nos felizes com migalhas, com o que dá para ter.

O único problema nisso tudo é que os pobres ou mesmo a classe média não ascenderá socialmente. A grande maioria ficará cada vez mais pobre e felizes são aqueles que podem, pelo menos, fazer parte da tão falada elite intelectual do país.

Festa 20 e poucos anos à fantasia. maio 2008

Um simples lanche no shopping.

Turma do S1 de Italiano-Cultura



Alencartes 2008.

Viagem de Guaramiranga 2007

Meu niver 2008. Parte I com meus alunos.

Meu aniversário 2008 Parte II, com novas amigas

Viagem à Viçosa do ceará em 2006.

Uma palavra pode ser dita de infinitas formas e pode, intencionalmente ou não, ser ouvida também de várias formas. Já me disseram que palavras proferidas são menos agravantes que palavras escritas. Será?

Estive pensando sobre a força das palavras. Elas são poderosas e têm feed back diferente dependendo do receptor. Se eu disser que alguém é rude e esse alguém for uma semi-analfabeto ou mesmo alguém que ainda não tem tanto trato com as palavras, ela ferirá menos que se eu disser a mesma palavra para alguém é letrado. Isso é um fato.

Usamos as palavras em todos os momentos. Algumas vezes pensamos bem antes de soltá-las. Outras, soltamos o verbo e deixamos a emoção falar por nós. Não devemos nos arrepender do que dissemos, no máximo explicar se quem estava falando naquele momento era a razão ou a emoção. Se bem que no fundo, no fundo, não importa, já foi dito mesmo e o ouvinte terá sempre uma desculpa:

"É, foi a emoção, mas isso significa que você acha isso."

"Ah, você falou para ferir, foi? Pois fique sabendo que feriu mesmo e por isso não te perdôo"

Enfim, surgirão várias outras contra-argumentações.

Não podemos, também subestimar as palavras. Os sinônimos tem a mesma força quando ditos para alguém que "domina" a língua portuguesa. Tanto faz dizer "rude" como "ignorante" ou ainda "burro". Claro que ignorante é bem mais polido e por isso mesmo será mais aceito que "burro".

Olha aí mais uma palavra interessante. Quem disse que burro é burro?

Por que inventamos que uma pessoa pessoa rude, ignorante é burra? Para agredi-la? Ou o processo é inverso? Quando usamos rude é para que ela pense que não queríamos dizer burro.

seja como for, se foi dita para alguém que entende minimamente de português, a interpretação é a mesma, tem a mesma força. A única coisa que se ganha é o momento da defesa. Aí sim dizemos:

"Não, você entendeu errado, eu não disse que você era burra, eu disse rude, é diferente."

Tem mesmo diferença? Se tem, eu não consigo ver.

Ai, ai, essas língua portuguesa é um achado mesmo. Coloca-nos em cada situação de desconforto. E, em alguns casos, é bem provavel que ela faça o inverso, nos coloque no conforto total de dizer: "Não, eu não disse isso."

O que importa mesmo é que depois de ditas, só resta a quem disse, assumir; e a quem escutou, esquecer, ou não.

Quem me ver passar,
Entrar,
Sair,
Acelerar.
Não me vê de verdade.
Imagina,
Julga,
Fala.
Não me vê a realidade
De uma vida
De uma mulher
De uma batalhadora.
Quem me ver passar tão cheia de pressa
Entrar,
Sair,
Acelerar.
Não vê a realidade.
Vê uma imagem
Vê um alguém qualquer.
Um alguém que passa
Com pressa, somente.

Hoje descobri que amo minha professora de Redação. Não é amor de homem e mulher, mas também não é um simples amor de professora e aluno. É algo intermediário.

Quando ela chega, meu sorriso se abre logo. Fico todo tempo a seu lado, perturbo mesmo, mas é perturbação de amor: puxo a manga da blusa dela, belisco o braço, faço qualquer coisa para ela me notar e não olhar para mais ninguém. Até ciúmes dela, eu tenho.

Se ela está conversando com outros alunos, eu dou logo um jeito de pedir aula, e nesse caso não estou nem aí se ela vai se zangar. Porém se ela estiver conversando comigo, aí pode demorar, se bem que nem acho que demora, passa tão rápido.

Na sala, outros alunos também disputam a atenção dela, mas estou sempre vigiando. A Aiana, uma menina da sala, quer sempre disputá-la comigo. Mas eu sou esperto. Se vejo ela perto da Lourena, vou logo, agarro no outro braço e fico puxando conversa. Nem sempre funciona, mas eu tento. Em alguns momentos me dá um ódio, me sobe uma raiva e é o jeito perguntar algo sobre a matéria. Sendo da matéria, a professora é obrigada a deixar a aluna e voltar-se só para mim. Eu venço. É como uma vitória. Sinto-me bem, não tenho como esconder mais um sorriso daqueles. Claro que a outra odeia, mas e daí? O importante é que a professora é minha de novo.

Como se não bastasse ainda tem o, digamos, garanhão da sala, para mim ele é um bobão. Acha que a professora pode ser dele. Nem noção ele tem, pois acredita que dá em cima da professora. Mesmo sendo de brincadeirinha é sem noção. Ela pode até brincar, mas dáí a levá-lo a sério é outra coisa. Porém querer não é poder e a professora acaba falando sério é comigo. É para mim que ela pede favores, é em mim que ela confia. E se ela dá atenção a ele, mais uma vez uso a tática de pergunta interessante e pronto acabo com ele.

Ano que vem não estarei mais na escola, aí sim outros podem amá-la e disputar sua atenção, mas agora não tem pra ninguém.